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别说再见 第十章 作者:楼雨晴

  沿著田间小路,他缓慢地走,脑海放空,不刻意想什么,有些画面却自有意识地浮现。

  这条路,他和她,曾经牵手一起走过。他北上求学,被家人戏称恋人未满的那一年,他每次回来,总会与她见上一面,聊聊近况,次数一多,不知不觉就牵了手。

  第一次吻她,是在那个田梗旁,两只新手菜鸟,不晓得要挑地点,也不懂啥浪漫,冲动就给它吻下去了,紧张到差点一起摔进田里。

  每一次约会完,他送她回家,这条是必经之路,走过小路再拐个弯,就是她家了——

  他脚步一顿,转身往回走。

  不需要了,往后这条路,他再也不用走了。

  “关叔叔——”熟悉的叫唤,令他止住脚步,愕然回首。

  “小星?!”他在这里?那夏咏絮……未曾多想,坚决地迈步走人。

  “关叔叔,等我——”小小的步伐在后面追著,慌张地直喊。

  关梓修闭了下眼。“小星,我拜托你,去找妈妈好不好?”

  他真的很想断得干净,不再和她有任何牵扯,但为什么,他用尽一切方式,总是摆脱不了她?

  “我……可是……我找不到妈妈啊……”

  他突兀地止住步伐,回身瞪他。“什么意思?”

  “妈妈……把我带回外公、外婆这里,叫我代替她陪伴外公外婆……她说,她有很重要的事情,不知道什么时候才可以回来接我……关叔叔,妈妈是不是不要我了?”

  关梓修听得一腔怒火。

  这不负责任的女人!对他如此也就算了,反正他早习惯了,可是儿子是她的,有本事生,没本事负责吗?

  他蹲下身,伸臂搂住那小小的身子,沉默不语。

  “我以为……妈妈和你在一起……”

  “没有,我不知道她在哪里。”也不想知道,她的一切,他再也不想过问。

  “所以……不是因为你不喜欢我,妈妈才会把我丢在这里的吗?关叔叔……妈妈会不会不要我……我不要再回去孤儿院了……”

  孤儿院?!

  这三个字劈得他脑袋一阵麻。小星待过孤儿院?是一开始,她就抛下儿子,还是……这个儿子根本就不是她生的,而是领养的?

  依他对她的了解,再狠她都没胆做出弃子的事情,不想要最多是别生下来,何必生了再来遗弃?

  所以……小星真的是领养而来的?这便足以解释孩子为何会如此没有安全感,担心母亲爱的人不喜欢他,担心母亲有了自己的家庭,他会再度被遗弃。

  她那颗完全没有金钱观念的脑袋,理财能力一塌糊涂,自己都快养不活了,有什么理由,非领养个孩子来增加负担?而且是领养一个……像极了他的孩子……

  关梓修伸出手,轻抚那张俊秀的小小容颜。这孩子,真的很像他……这就是理由吧?她当小星是他们共有的儿子,让心灵及生活有所寄托。

  夏咏絮,你到底还瞒了我什么?

  他真的想不透,明明有那么深的情,她为什么不要他,不要他们的未来?

  “小星,别怕,你乖乖听外公外婆的话,我去替你找妈妈,把话问清楚,她不会不要你的,如果她真的不要也没关系,我要你。”

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  再一次站在她的住处门前,关梓修的心情五味杂陈。

  那晚离开时,他曾经以为自己这辈子再也不会靠近她一步,然而一次又一次,他总是为她打破原则,只要有丝毫的风吹草动,以为燃尽的死灰又烧起隐隐火光,一颗心随她摆荡起伏。

  有时他都会自问,这一生,他究竟是欠了她多少?偿了将近一辈子的情债仍偿不完……

  身后传来脚步声,他没回头。

  那人随意瞥了他一眼。“找小夏吗?她不在。”

  “能否请问——她去了哪里?什么时候回来?”

  正在找钥匙开门的女于回头,由头到脚认真审视了他一遍。“你是关梓修?”比起照片,近看更帅,真是造孽,难怪小夏怎么也忘不了他。

  “我是。如果你知道她在哪里,请告诉我,有些事情,我一定得当面找她问清楚。”

  郑明娟又看了他一眼。“进来再说。”

  进入屋内,郑明娟替他倒了杯水,一面说明:“这房子是我的,我自己本身算是小有积蓄,其实不差这笔房租收入,纯粹是当初遇到她时,一个年轻女孩挺著个大肚子,无依无靠的,看了实在是心酸。那时我需要有个人帮我看店,她本来是来应征的,我索性就把楼上的房子也租给她,让她暂时有个地方安身,以及待产。”

  她真的曾经怀孕过?!“那……孩子呢?应该不是小星吧?”

  “小星?呵,那是因为有人告诉她,每一颗星,都代表人世间的一段恋情,最亮那一颗,是他们的爱情。这种骗死女孩子不偿命的浪漫话,她一直都记得很牢,光听到小星的名字,眼泪就掉到停不下来了,觉得那是上天对她的补偿,只要她还有一口饭吃,就绝对要收养这个孩子。”

  关梓修捧著杯缘,怔怔然凝视杯中热气,薰红了眼,眸底一片雾光。“我很想相信她,如果她肯说,我会听,关于这六年的点点滴滴、关于她的每一分心事,说什么都好,只要她肯讲。但是她从来不会对我说什么,由著我去猜、去误解……你要我怎么办?”

  “她不讲,你可以自己去发掘。”郑明娟将钥匙丢给他。“今天一整天,这屋子是你的了,哪里你都可以去,也许你会有所收获——啊,对了!不知道她有没有写日记的习惯,虽然偷看人家日记好像很不道德,不过人要懂得变通,偶一为之应该没关系……”她像是自言自语,喃喃走向门口。

  “你还没告诉我,咏絮去了哪里?为什么把小星交给她父母照顾?”

  “啊,对了!我是来替她收拾些住院用的换洗衣物的!”她敲敲脑袋。“不过既然你来了,这个任务就交给你了。”

  关梓修脸色一变。“她为什么住院?”

  “问你呀!”说到这个,忍不住就想瞪人。“老是搞大人家的肚子就挥挥衣袖走人,害她吃了多少苦你知不知道!在和你重逢前,她就知道有颗肿瘤压迫到子宫,老是会莫名地疼痛,也不知良性、恶性,不知道会不会危及生命,她怎么敢让你知道?本来已经安排好要入院检查,真有个什么万一,小孩请她父母代为照顾,谁知道会再遇见你,这个笨女人太贪恋和你在一起的日子,想多看你几眼,又怕你来了找不到她,一拖再拖。这下好了,措手不及又怀孕了,叫她开刀,她宁死都不肯,拚了命也要留住你的孩子,上个礼拜痛到失去意识,医生没办法,已经动完手术,现在人在医院,没事了。”

  真是傻瓜!只是个未成形的小胚胎,值得她拿命去赌吗?

  关梓修叹上一口气。“她没事,就好。”

  “她不能生小孩了。”

  “所以呢?”他不解地反问。

  所以?郑明娟对他的反应,满意地笑了。“没有所以了。”

  一个看重小夏甚于一切的男人,不会有所以!

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  郑明娟希望他发现什么?

  由里到外走了一圈,最后停在那张曾与她激情缠绵的床上。

  在这张床上,他们曾共同有过一个孩子……失去了,他不能说不遗憾,但与她的生命相比,要他割舍一切,都值得。

  他的目光,落在床头的电话座上。她那天——打电话给他,究竟是要说什么?

  他想听时,她不肯说,等到他被伤透、心灰意冷什么也听不进去了,她才拚命想要告诉他,命运非得这么捉弄人吗?

  他轻轻一叹,拉开床头的置物柜,是成叠的杂志,随意翻了一下,里头全是与他相关的报导,还有他写的专栏等等,那么细心地收藏起来,她用这种方式,在关心他六年来的生活。

  第二格,是几本类似札记的东西,最上头摆著他们共同的合照。那时的他们好年轻,不曾跌跌撞撞、尝尽爱情中的酸甜苦辣,笑容里那样满足无虑,以为牵著彼此的手,就是天长地久。

  他抽出最底下的那一本,看起来有些陈旧,他随意翻到其中一页——

  好糟糕,为什么我老是想到梓修?不是爱情已经淡掉了吗?那为什么分开了,胸口会那么闷,我觉得快要透不过气了——

  杨嘉璋一直叫我和他在一起,但我还没点头,我不知道自己在迟疑什么,就是没有办法干脆地把手交给他。或许是才和梓修分手的关系吧,我知道我伤了他的心,如果立刻投向另一个人怀抱,感觉很没心没肺……应该是这样的关系吧?

  所以我会一直想起他,是因为愧疚吗?

  已经分手一个月了。

  应该够了吧?为什么想念他的次数没有变少?反而每次想起来,心都酸酸的,很想哭?我想见他,不知道为了什么,就是好想。想他抱著我时的甜蜜、吻著我的温柔,还有在他怀里睡著的感觉……

  隐隐约约,察觉自己似乎犯了个极严重的错误……和杨嘉璋在一起很自在很开心没错,但是分开时从来没有刻意想念过;和梓修在一起时,有压力、会小心翼翼,或许不太快乐,但是分开时,就算刻意要忘,还是会想起和他共有的那些回忆,不管是快乐的、还是不愉快的……我究竟是怎么了?

  如果到最后,发现自己其实从头到尾爱的人都只有一个,那该怎么办?

  我渐渐明白,一切似乎真的错了!

  夏咏絮,你真是个人白痴,如果不是很在乎梓修,怎么会那么介意旁人的观感、介意自己配不配得上他?如果没有爱,何必要小心翼翼讨好?如果不是那么重视,又怎么会有压力……一切,不正是因为很爱吗?

  所以杨嘉璋的好与坏,我不在乎,只是朋友,我才会很自在、没有压力,因为我不会介意自己在他心中的评价,更不会为他患得患失。

  花了这么久的时间,终于懂了,可是好像太迟了……

  一天,又一天,开始会去回想过去的事情,然后,有了不同的领悟。

  愈想,就愈明白;愈明白,心就愈痛。

  他总是说,不可以这样,不可以那样,一直以来,我总是顺著他的心意在做。

  他说:“考进来当我学妹。”那是因为我说了:“好想你。”他不忍心,将我丢在遥远的地方思念著他。

  他说:“心里有事,不可以瞒我。”是因为他担心我,怕我有事闷著不说,想连同我的烦恼一起承担。

  他要我读的科系,虽然难有什么了不起的前途,但却是最适合我的,因为他确定他会一直在我身边,担负起我的一生,所以我能不能成为很了不起的女强人,一点都不重要。

  回想每一件事,他作的哪一个决定,不是以我的安适为前提?

  原来,不是我顺著他的心意在做,而是他顺著我的需求下决定。这样,又怎么算是掌控?

  他要我这样、要我那样,但是我就算没办到,他也只是轻轻叹息,从来不曾指责过我一句啊,为什么我只看见他的约束,却没看见他的包容?

  这几天,身体很不舒服,夜里总是想著梓修,睡不安稳,早上醒来头昏昏的,食欲全无,勉强吃了点东西,又全吐了出来。

  这种情况已经持续将近两个礼拜了,去医院检查,医生证实我怀孕了!

  初初听到这个消息,心里好震撼。想起生日那一夜、也想起分手那一夜……我无法确定,孩子究竟是谁的。

  我好慌……万一孩子不是梓修的,该怎么办?

  跑去找杨嘉璋问个清楚,他才向我坦白,那一夜我们都醉死了,哪还能做什么?他会这么说,只是想争取一个机会,让我和他在一起。

  是!他是摸透了我的性子,知道我没办法当作没那回事,所以我和梓修分手了,就因为他一个谎言……

  我已经没有力气指责他了,毕竟这不是单方面的责任,如果我自己意志够坚定,又怎么会演变成这样?是我自己的错,怨不得别人。

  至少我知道,孩子千真万确定梓修的,我这辈子只有这么一个男人,这样就够了。

  好想梓修……

  有股冲动,想要告诉他:“我们有宝宝了,你知道吗?梓修。”

  但是我不敢,也没有勇气去找他,每次拿起电话,总是拨不出那个熟悉到不能再熟悉的号码。

  ——你说,我一直在掌控你,擅自替你作决定,但是这一次,是你自己作的选择,无论结果是好是坏,你得自行承受,没得怨尤。

  这是他说的,每想起一次,心就痛一次。

  错了,真的错了,他第一次放任我自己作决定,不去干涉,就错得那么离谱,失去这一生最重要的男人,但是我要怎么告诉他?

  ——一直以来,我总在纵容你,错了,没关系,还有我在,我会帮你收拾善后,但是这一次,我收拾不了,也无力收拾了。是对是错,我不知道,你若快乐,我祝福你,错了,也永远别来告诉我。从今天起,一刀两断,你的一切再也与我无关,我不会再过问。

  是我自己先质疑这一切,是我自己先舍弃的,我还有什么立场,又还能再对他说什么?

  他说,这辈子再也别出现在我面前。他都恨死我了,他不会原谅我的……

  梓修总说我,我迷迷糊糊的,学不会照顾自己,但是现在当妈妈了,我要承担的可不只是自己一个人而已了,我得争气些啊!

  我决定休学,好好计划一下未来的日子,等到宝宝出生,生活负担会更重。

  梓修,虽然你不在我身边,但是我不会再像以前那么懦弱没用,只会哭泣和逃避了,我知道那样的我曾经让你伤透脑筋,我会学著长大、学著为自己作的每一个决定负责,虽然我第一个承担的,是失去你的苦果……

  接下来几篇,都是片片段段,不完整的断句,随笔记下宝宝在她肚子里的成长和新发现,与他分享怀孕过程的点滴。

  ——孕吐得好严重,什么也吃不下。梓修,我好想你,以前每次受委屈,都会躲到你怀里哭一哭……

  ——身体太虚弱,医生说这样下去不行,孩子会保不住。梓修,我好害怕。

  ——孩子有流产迹象,我躺在床上,动也不敢动。为了留住孩子,拚命强迫自己吃东西,吃了吐,吐了再吃……好难受。宝宝,你乖一点好不好?让妈妈把你生下来,我已经失去你爸爸,不能再没有你了。

  ——孩子的状况终于稳定下来,我也松了一口气。

  ——知道孩子的性别了,是儿子喔,梓修。我比较希望他像爸爸,又聪明又出色,别像我那么迷糊。

  ——半夜惊醒,发现孩子会动了。梓修,宝宝好像在踢我的肚子。

  ——梓修,我们的宝宝很健康呢,他在我肚子里好活发好动,我想他生出来一定是个精力充沛的胖小子。

  ——今天去照超音波,医生说孩子状况良好喔!再过两个月,就可以见到我们的儿子了,梓修。

  ——宝宝,爷爷常夸你爸爸聪明喔,说他是七个孩子里面,第一个下棋赢了他的人,那年爸爸才十岁,好厉害对不对?为了纪念这场光荣的胜利,爷爷说他第一个孩子要叫子奕,你踢我的肚子,表示你也同意对不对,小子奕?

  ——肚子好大了,整天待在家里哪里都不能去,我开始学打毛线,宝宝还小用不到,所以这第一条围巾是为你打的,梓修。

  几条围巾叠得整整齐齐和札记摆在一起,他大致数了数,共有六条,她一年为他织了一条围巾,因为记得他说过,他这辈子只用她织的围巾,可是却不知怎么送到他手上。

  凌晨三点,没来由地惊醒,不知道为什么,心里隐隐有股不安,好像有什么事要发生。

  习惯性地摸摸肚子,宝宝没有任何动静,我有种……很不对劲的感觉。宝宝一向好动,从来不会安静这么久,我有些害怕,连夜赶往医院,一定得确定他没事,我才能安心……

  接著,后头接连几页的字迹被一道道水气漾开,模糊得几乎不能辨视,显示她在写这些文字时情绪起伏很大,伤心到一度无法提笔。

  梓修,我们的宝宝没有了,医生说,脐带绕颈,我发现时已经没有救了……

  梓修,你会不会怪我?我真的好糟糕,连个孩子都保护不了……

  孩子已经九个月大了,明明再不久,就能抱著他、吻吻他,告诉他妈妈有多爱他……就差那么一点点,我看到的变成冰冷没有生命迹象的死婴……

  梓修,你知道吗?我们的子奕长得好像你,他已经有小手小脚,是一个完整的小生命了……如果他能活下来该有多好?

  我没有办法睡,每夜都听见孩子哭著叫妈妈。

  我失去了你、也失去了子奕,生命中最重要的两个人,全都失去了,我真的不知道未来要怎么走下去,我已经没有方向了。

  今天,我又去墓园看子奕了,每次去,我都会带一束最纯洁的百合,因为他是我的天使,还没来得及到这世上走一遭,未染红尘又匆匆离开。

  郑姊知道了,把我痛骂一顿,要我看看自己现在什么样子。

  什么样子我不清楚,我已经很久很久,没有认真审视镜中的自己了。应该很糟糕吧,我想。

  如果不看心理医生,我应该早疯了;如果不靠药物,我根本没办法睡,这样的日子,过不过下去有差吗?真的无所谓了。

  郑姊今天把我抓出门,我不知道她要带我去哪里,也不想理会,恍惚地随她去。后来,我们到一家育幼院,一双软软的小手抓住我,他有一双好亮好亮的眼睛,用软软地、纯稚的声音问我:“我可以叫你妈妈吗?”

  我当场,脑袋像被惊雷劈过,那张脸,好像梓修。

  他叫小星,快满两岁了,巧的是,他的生日,就是子奕走的那个月。

  他——是上天给我的补偿吗?是小子奕舍不得妈妈难过,每天流泪思念他,所以回来陪我对不对?

  不管是不是,我想要这个孩子,我要保护他,把所有没来得及对子奕做的,全都给他……

  泪雾模糊了视线,关梓修揪著心,一度哽咽得无法看下去。

  他从来不知道,这六年当中她受了这么多苦,这些苦,都是为他受的,她却绝口不提……

  一页,又一页,他断断续续地看,陪她走过这空白的六年。厚厚的三本札记,他一字宇看得仔细,直到窗外天色暗去,又亮起。

  他视线停在最后一页——

  我想,这一回你是真的恨透我了,所以才会那么决然地走开,不再听我说一字一句。

  对不起,梓修,我无心伤你,如果可以,我真的很想告诉你,你是我这辈子最美的梦,和你共同走过的岁月,美好到我连回想心都隐隐作痛。

  我不知道自己的状况会如何,目前我能想的,只是全力保住孩子,未来会怎么样,我已经不敢去想了。子星我托了爸妈照顾,孩子会代替我这个不孝的女儿陪伴他们,一切我都很放心,唯一放不下的,只剩你了。

  我真的好害怕,自己会毁掉你的幸福,我已经耽误你六年了,人生没有多少黄金岁月可以蹉跎。如果你看得见,如果你还愿意听我说,那么梓修,我想告诉你,你是我这一生,唯一用心去爱的男人,我从来都不想糟蹋你的心意,也请你,不要对爱情失去信心,好吗?我不想你带著对我的怨恨,从此逃避感情。

  如果可以,我真的好希望能听你亲口对我说一句:“娃娃,我原谅你了……”

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