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公主大吉 跋 作者:单飞雪

  我永远怀念你  

  最近很忙,南北两头跑。最近很热,心底很躁,一边惦着写稿进度,又牵肠挂肚其它事。我带着「公主大吉」,抱着心爱电脑,这阵子跑哪都只能跟它相依为命。

  最近常心不在焉,越是劳累越是失眠。常想到以前的一些事,拉拉杂杂的片段。努力想记起某些,画面却总是模糊。因为某些伤感的事,听见周华健唱的「忘忧草」,心底却更烦恼,被歌词惹得鼻酸。

  让软弱的我们懂得残忍,狠狠面对人生每次寒冷。依依不舍的爱过的人,往往有缘没有分……忘忧草,忘了就好,梦里知多少?(词曲/宇德敬子)  

  忘了吗?某些人的轮廓,都快记不起了。我真没用,分明才二十几,记忆力却大不如前。很糟糕,出门常怀疑家里瓦斯没关,炉上是不是还烧着一壶水?  

  最近连着几回,把钥匙忘在摩托车锁孔上。

  对了,以前,曾丢过一台摩托车。那时去看电影,也是糊涂地把钥匙忘在锁孔上,跟着被某个混蛋骑走了。记得走出电影院时,一直绕着停摩托车的地方来回走,不信它不见。后来,很没用地一路哭着去警察局报案。

  呵,以前,才十几岁,丢一辆摩托车都可以哭得像世界末日。

  我很幸运,弄丢的东西,泰半都能寻回。后来在某处垃圾堆旁又见到它,那种惊喜,-辈子记得。

  还想到以前,当时才十岁,那日太阳大,举家迁至新居。大人忙着安顿家具,我溜出去玩。想回家时,望着成排一模一样的公寓,认不出自己的家。

  那时竟也不怕,站在巷子里瞪着整栋公寓,仰头嚷母亲名字。果然看见妈妈探头出来,她把我带回家骂了一顿,可是她又夸我聪明,知道喊她名字,而不是光叫妈。

  长大以后很多事都变了,有时歧路傍徨,有时月黑风高,好几次感觉自己走到末日。那时多希望仰头嚷嚷,愿有个人探头出来,带我回家。

  不过已经不好意思了,很多事得自己扛。跌倒了没资格抱怨,都是自己选的路啊,再狼狈都躲起来哭。

  以前,呵,以前爱追着人问:「你啊你,究竟爱不爱我?」

  而今,想来汗颜。真爱的话,又何需他说出口?逼问来的爱,太卑微。

  以前,还是BB  call流行的时候,抓住电话索命连环Call,整个世界都是他。

  天天想他在做什幺,镇日写情书,一天两、三封,信里满满的「我爱你」!而今想来头皮一阵麻,唉唉~~这样肉紧的话是再也说不出口了。

  以前,喜欢追着爱的东西跑,他去哪就跟去哪,天涯海角都近若咫尺,有心的话,哪怕隔着大西洋,搭飞机哪儿追不到?  而今方明白,是有追不到的。

  有心想躲,就算住你隔壁,都有法子教你找不到。

  该你的就你的,不该你的强求都没用!硬是得到,早晚也失去。

  然要多少失败,人才终于看透这道理?多希望早点明白,少笨很多事啊!

  有时很怪,越追着爱的跑,他就越死命跑。到了不追的时后,他反倒不跑了,反过来变成你跑。

  你跑给他追,这才明白,被追着跑也不好受啊,原来是有压力的,原来你也不爱被人绑啊,所以不再绑人了……

  以前,太稀罕很多事。以前,不大计较委屈自己。以前爱定义无反顾的,以前信守爱是一切真理。

  而今不再了。

  以前,觉得男女相遇恋爱,就是一生一世,变心是不值得原谅的,三心二意的恋人是可耻的。直到自己也辜负人,直至自己有天也三心二意,然后才明白--

  喔,原来这是人性,原来自己也好不到哪去!永远贪婪地寄望更多,永难满足。爱情很霸道,是非对错又岂是三言两语可以论定?  

  他如果跟我一起不开心,当然要跑啦!生命苦短,你怎幺可以阻止他去找令他开心的人呢?  

  假使我跟他不开心,我也不想瞎耗啊,我当然也有走的自由。

  爱情实不该搞得大家痛苦,快快乐乐,心甘情愿地在一起,好过苟延残喘碍着彼此吧?  

  然后忽然宽宏大量起来,忽然很容易原谅某些人某些事。看事情的角度终于达观起来。世界不是黑或白,而是灰蒙蒙。谁是好人?谁是坏人?哪有一定道理?  

  终于明白自己非圣人,这才开始懂得宽以待人。终于明白自己也没多好,这才开始懂得不要求对方太多。

  以前走过的路,点滴在心,慢慢地改变我。也有人浑浑噩噩不想从前,糊涂一生,不知道这样是否过得比较快乐?有人是自己不断犯错,却见不得别人犯一丁点错,动辄喜欢教训人。我是最怕那种爱说教的人了,一听人说教,我心底就感冒得不得了,脸立刻垮下来,不管是谁掉头就走。

  很多事不需人来教训,自然而然日子过下去,回顾以往,便领悟在心了。

  我是挺爱回顾往事的,记不起时,还会跟自己发脾气。会揪着脑袋想,分明那好吃的冰淇淋店在哪条街,我怎幺忘了?分明住过某地,有过好珍贵的回忆,再回头找,却迷了路认不出门牌。

  也会呕一些小事,明明在餐饮店工读过,熟练地学会了煮义大利面,偏偏怎就忘了?再煮不出一样味道。肯定我是少了什幺步骤,却怎幺也想不起,于是很呕,怪自己记性差,真个没用啊!

  最近我老想记起一些事,可是真没什幺印象了。

  听说,当我还是小娃娃,某人常抱我,温情地哄我,直至我睡了。当时我听不懂话,可是他还是爱抱着我摇,低低对我说了很多话。

  他说了什幺?那幺久以前的事,我记不起了。

  真的吗?我问妈妈,他真的常抱我吗?常说话给我听吗?可惜我记不起。

  直到有印象时,他已经老了。隐约记得他很高,老爱含着人参片,身上带一瓶小小透明罐,装满参片。每回见他,他都打开来问我要不要吃。我贪嘴,每次都说要。他拿给我尝,我却总是含一口就吐掉。

  「呸呸呸,难吃。」总是认真抱怨,他听了总是笑。

  他是我外公,是的,我想起来了,人参的气味就是我外公的味道。他病后再不可能抱我,于是对他的印象好浅,对着他也说不出什幺太肉紧的话。

  然而时候到了,还是会心酸地偷偷掉泪。

  莫非我的身体发肤,还记得这一双温情的手?这双手曾将我抱在怀里低低哄,让我忘记哭泣,乖乖睡觉。

  我的脑袋没什幺印象了,可我的身体好似有记忆。要不午夜梦回,我怎幺还会心酸?  

  曾经好多个夜,他温柔地抱着我,在怀里哄啊哄;而今好几个夜,我抱着枕头努力想记起他……我想,我会永远怀念他。

  也听说,当年外婆病重交代遗言,妈妈在床边哭着听。

  妈妈说,我那时还不会走路,我在外婆的床上爬,在她弥留之际,还是爬啊爬地磨蹭着她。唉~~我什幺都不知道啊!

  我不知道,曾经,死亡离我这样近,而我的人生路正长。她们为着生离死别哭泣,那对小娃娃的我而言都太远,我记不起外婆的轮廓,我忘记了啊!

  唉,我怎幺一直写这些以前的事呢?要紧的是现在吧?  因为感觉自己记性差,现在要是遇上了什幺好事,听见什幺温情话,或是被谁宠爱一会,我都要分心来告诉自己。

  快记住这感觉,牢牢记住。记住这欢快时刻,记住这温馨一秒,或是动人一刹。

  我希望将来回顾时,能记得清清楚楚不再模糊。我会幸福地怀念以前,然后清楚记得当时如何。

  甜蜜蜜的心情太难得,这些、那些,我都要牢牢记得。

  若是将来我忆起,便可以重温那刹欢乐。

  我会说某年某日当时天气如何,他怎幺样,说了什幺话,我们发生什幺事。他什幺表情,那时我如何欢喜?怎样的心跳怦怦,热血沸腾,感动得说不出话。

  诸如此类,诸多温情回忆,都让我好好记起,再不要忘记了。

  因为将来,将来我要点点滴滴的怀念起。

  飞雪  

  深夜旧居  

  听忘忧草遗憾他不能天荒地老


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