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爱哟喂好大胆 后记 作者:凯琍

  过去,我曾有一个深深的疑惑,为什么我不是在恋爱,就是在失恋呢?

  现在,我总算找出了第三条路,那就是:休恋。

  休恋的日子里,没有对手戏,只有跟回忆对话,倒也谈得很愉快。

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  那一年,我该是十九岁吧!

  夜半,他骑车带我去吃羊肉炒面,是学校附近很有名的一家店,叫做「王牌羊肉」,常有学生来这儿吃东西。

  店里的服务生认得他,跟他借了火点烟,一脸打趣地说:「带女朋友来吃消夜啊!」

  我没说什么,只偷瞄着他害羞又得意的笑容。

  没多久,服务生送上一盘羊肉炒面、一道羊肉排骨汤和沾酱,他把我的小碗装满羊肉,自己低头猛吃面条。

  真的没有什么,很平常的、很无趣的一段回忆,完全没有预兆,却在我二十六岁的某一晚,某一个下雨的夜晚,莫名其妙让坐在计算机前的我,突然心痛得无法控制。

  眼泪滑下脸颊的时候,我彷佛领悟,当初我失去的究竟是什么……

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  是的,我仍在你怀里,但我已开始想念你。

  我的心飞到了遥远遥远的地方,想象着往后的某一天,当我回头过来看的时候,究竟我会怎样想念你?怎样想念这一刻?

  我的恐惧来自何处?归向何方?我从来都没有答案,但这就是我不变的主题,我总是活在当下,却又心系未来。

  总以为随时就要结束,总以为美丽不可能长久,身为那流浪的人儿,或许是命运安排,或许是自己造成,总之,我不敢相信我能有一个家。

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  昨晚又作梦了,我总梦见那个人,大概有十几次了吧,在这两年中,因为我是不能碰他的,所以梦里也没敢碰他,只是一种微微的遗憾,一种淡淡的甜蜜。

  醒过来以俊,生活中仍看见他,我像是自己抱着一个什么秘密,默默从他身边走过。

  这个人不知道在昨晚的梦里,我见到了他,谈了几句话,他帮了我一些忙,我想说谢谢但又不知怎么说,这是我的梦。

  现实里,他浑然不觉我的梦,尽管我梦见了他,但这份小小的浪漫是专属我一个人的。

  我不会告诉他,不会因此做任何改变,这只是我的梦,我只要在梦中相见就够了,生活里一点一点都不要。

  或许我是自私的。

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  有一天,他送给我一组对杯,是粉蓝色的Daniel和粉红色的Kitty,然后,我们常用这两个杯子喝绿茶、喝牛奶、喝果汁。

  有一天,他走了,我只用Kitty喝水,Daniel默默站在一旁。

  一个月后,Kitty自己跌倒了,我把碎掉的Kitty放在Daniel身边。

  又过了九个月,我扫地的时候Daniel跌倒了,玻璃碎片在我手指划出一道伤口,于是我把Daniel和Kitty一起丢掉。

  我想,这就该够了吧!我对他的怀念,也可以随之粉碎了吧!

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  那夜,坐在后座的我俩,默然不语,

  我装作睡着了,当他替我披上外套,我只「嗯」了一声,想着他今天那番表白,胆小的我却迟迟不能答复。

  他三十三岁,曾经狠狠地失恋过一次;六年来不再恋爱,默默品尝一个人的孤单,都已经那么习惯、那么淡然了,但在那冬日的小山坡上,当我们坐在落叶铺成的草地上,他却开口问我,是否有资格成为我的情人?我只低头说我不知道。

  他这勇气是如何鼓起的?而我这犹豫还有什么理由?我真的想不出来。

  于是我伸出手,握住他的手。他愣了一下,没有挣脱,任由我握着,偶尔跟前座的司机说话,偶尔抚弄我的掌心。

  我继续装作睡着,有时闭上双眼,有时望向窗外,其实只能感受到他的温度。

  在这一刻,应该就是我幸福的颠峰了,我如此想着,眼眶有点发热,心头微微颤抖,因为我正在幸福的颠峰上,甜蜜得都有些发疼了。

  从新竹这桥回到台北的路途,不过一个多小时,感觉即像人生中漫长的一段,我们依然没有言语,只是经由双手的轻抚,来传达那份暗暗的默契。

  如果分手就是恋人的别离,那么,现在我握起他的手,郑重宣布:我恋爱了。

  从来我都觉得自己像个悲剧女主角,才一开始就会想到不幸的结果,然而不管日后多少波折、多少眼泪,我不后悔在这夜握起他的手。

  因为,我曾到过幸福的颠峰。

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  我有一个大盒子,里面有很多小盒子,每个小盒子,就是我的每一段过去。

  就像潘多拉的盒子一样,只要打开其中一个盒子,所有迷惘的、熟悉的、遥远的、脆弱的心情都要跑出来,整间屋子充满了湖浪的声音,一波一波,让我在往事的袭击中晕眩起来。

  所以我很少打开那大盒子,所以我让爱猫睡在那上面,存心刻意忘了它的存在。

  只有在夜深人静、怎么也睡不着的时候,我才会允许自己,踏上那回忆的沙滩,一步一步寻找当年的足迹。

  不过不管怎么样,不管我打开了或是关上了盒子,就像那古老的神话一样,至少我还有一个希望,那就是:再找下一个盒子的主人。

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  提起笔,仍是最想写给你。

  解开我的发,遥望远山多么连绵,或许顺着那连绵而去,我能握住你隔夜的温柔,虽然冷了,仍可炙出我喉头的哽咽,既然梦已碎得不及后悔,就让我崩离吧,莲蓬头下的哭泣,泪河湍急,心头湿遍。

  如今,我们都找了最近的肩膀依靠,本就不是能寂寞太久的人,只得枕在别人怀里想你,或许这就是存在的荒谬,谁叫需要体热才能入眠的我,是个早已失却温度的人。

  和你的对手戏,从来只有擦身而过,但怎会绕了一圈,才知道自己是圆周,而你是圆心,既永远交会不了,也逃不出你的领空。

  在你的天堂里流浪,我是一朵吉普赛的云,飞不出这片自由的情结。还不想被涤清,也无力和诱惑打上一场硬仗,只要有人肯呼唤,我便随风翻飞而去。

  或许哪天我储够了眼泪,才能落到大地如你的怀抱。但过了多久?我那轻盈的天性又被蒸发上空,继续做一些流浪旧事。

  流言们将不偏不倚挤进你双耳,并教你以一种包含的叹息来记得我,是的,别忘了我,既是殉道者也是叛教者的我,不过要你多看一眼,便能舞得如落花缤纷。

  春天没有你,诗意仍然开得很齐,像一首挽歌,太美以致不能长久。飞飘的诗行里,哪一句才能打动你,打动命运?

  如果生命定不断的淡忘,为何又要叫我曾经记得?站在你的光圈里,我是否造成了自己的阴影?我再不能为谁写诗了,二十岁以前写给你,之后便给了寂寞。

  无论如何,夜已深,莲也睡了,等你来才开。

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