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天使的诡计<全新改写版> 第二章 作者:郑媛

  就这样,由老黑开车送我到机场,我一路沉默,感觉到一股沉重的忧伤,深深地揪紧我的心脏。好几次我克制跳下车子的冲动,心痛地瞪着我的双手,茫然不知所措。

  虽然离开这里到美国读书是我坚持的,然而此时此刻,坐在车上即将前往机场的我,却没有一丝真实的感觉。

  「小姐,机场到了。」

  到了机场,老黑轻声催促我。我抬头看了他一眼,从他的眼底,我看到一抹怜悯的光芒,但我不需要这样的眼光!

  「我自己进去就可以了,你不必送我。」我木着脸说。

  「可是……」

  「没关系,我不是小孩子,我自己出过国,知道怎么到柜台办登机。」

  老黑显得犹豫不决,毕竟我是他老板的妹妹。但是我没给他时间,别开眼,我假装不知道老黑对我的同情,抬头挺胸地推着自己的行李走进机场。

  当我要走出关口的时候,一个高大的身影挡住我的去路,我抬起头看到最想见到的「那个人」,这时候我真的以为是因为自己太想念他,而在做白日梦……

  「来不及赶回家送妳,所以就直接到机场来了。」

  江浩南就站在我的面前,用他一贯低沉的嗓音,沙哑地对着我说。

  我呆呆的瞪着他,突然间,满满的心酸涌到了我的胸口、然后是喉头……

  「我还以为你……」我的声音卡在喉咙,忽然说不出话。

  「以为什么?以为我会丢下妳?」他咧开嘴,英俊的脸孔露出笑容。「傻瓜,毕竟妳是我的妹妹!」他笑着说,伸手揉乱我的发。

  只是「妹妹」吗?至少他赶来送我,已经让我重拾勇气,有了振作的力量。

  「到国外念书,不比在家里,一切要自动自发,要比从前更努力,否财是会毕不了业的。」他看起来一夜没睡,神态疲倦,但是精神还不错。

  「我一定会努力的!」我咽下喉头心酸的硬核,用力点头。

  「别忘了,妳说过,一定要拿到证书!如果拿不到毕业证书,就不准回来见我。」他笑着威胁我。

  我再也说不出话了。我的眼睛离不开他的脸孔,努力记住他瞳孔的颜色、嘴角的笑痕、光洁宽阔的额头、还有挺直有力的鼻梁……这一刻,我只想把他的模样深深镂刻在我的心版上。

  「还有三十分钟就要登机,妳该出关了。」他推着我,把我推向关口。

  我像个机器人一样四肢僵硬地走出关口,在机场的玻璃门前,从门上折射的倒影,我看到依旧像个野孩子、从头到脚杂乱无章的自己……

  然后我回头,留恋地看他最后一眼。

  他已经转过身,一名脸上戴着墨镜、美艳丰腴的女子正走到他身边……

  显然,那名美女早已经候在机场一角,只等江浩南跟他的妹妹话别结束。

  昨夜,他就是跟这个女人在一起的吗?我慢慢后退着,直到再也忍不住眼眶的泪水,才终于转过身,离开这个让我伤心的台北。

  再回来,我发誓,镜子里永远都不会再出现那个野孩子的身影……

  永远!

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  美国·纽约州·College  of  William  and  Mary

  时间过的很快,看着一年四季的转变,草木由绿转黄然后逐渐枯萎,四季的颜色分明,有时我会讶异,时光流逝彷佛只需一眨眼的时间。

  到美国已经一年六个月。五百多个日子,回忆起来只不过一弹指时间。

  我所就读的这所校园很美,十一月底深秋时节的校园有一股萧素的美丽,大片绿叶已经转黄等待凋零,课室和校舍里早已经开了暖气,阵阵秋日寒风预告着即将进入冬藏时节,岁末之际令人兴奋的节日也轮番来临。这里在进入冬季后,十二月十号前学校就会结束当季课程,到来年一月才会开学。

  今年,是我在他乡度过的第二个感恩节。

  感恩节到来之前,我最要好的同学已经邀请我,到她位于市区的家里与她的家人共享火鸡大餐,但是我并没有接受,因为放纵的饮食是不被我允许的,即使只有一餐,即使在这人人都应享受欢乐生活的节日。在异乡生活虽然孤独而且寂寞,但我心甘情愿忍受着这一切的苦,只因为这些苦,更能砥砺我当初远赴美国的决心。

  下午,十二月十号,这学期最后一天,课程结束后我回到寝室,放下课本后,我坐在自己的小书桌前,就着桌上一块白瓷镶边的小镜子,慢慢梳理我的长发……

  一年多的时间,头发长度已经长到肩后,我细心梳理它,不毛躁也不贪快,我从镜子里观察自己的动作,吹毛求疵地,要求姿态必须含蓄优雅,像个「女人」。

  此刻我的书桌上有一封已经打开,被阅读过的信,那是一封来自英国的信。我的哥哥此刻人在英国,他的助理写信询问我,是否会留在学校等待到十二月二十四号?因为我的哥哥会直接从英国搭机,到美国见我,一起度过今年的平安夜以及圣诞节。

  我的回信已经打好了,就存在计算机里,我的朋友都知道我的e-mail地址,唯独我的哥哥,我从未告诉他这么方便的联络方式。因为我知道,他给我的每一封信都是透过助理打字寄出,既然如此,就不需太方便的联络方式,因为如果他真的想念我,一通电话就可以找到我。

  就因为他的凉薄,这一年多时间,我试着让他找不到我、试着让他以为我有非常多的约会……

  梳好头发后,我准备打开计算机,这时我品学兼优的中国室友Amy刚好回来。

  「Charlotte,妳会回台湾吗?还是要离开学校,跟朋友度假?」Amy问我。

  「我不走,留在学校。」我回头对她微笑。

  「为什么?」Amy瞪大眼睛。

  「我有约会。」我这么说,然后妩媚地,朝她眨眼睛。

  Amy彷佛了解什么咯咯地笑。「本校艺术系所,没有一个追得上Charlotte  Chan,什么人有这么大的本事,追得到本系系花?难道是中国同学会会长,那个又帅又有钱的二世祖?我知道他想追妳很久了!」

  我对Amy笑一笑,彷佛一切尽在不言中。

  Amy的恭维虽然诚恳,但我知道,这还不够。

  最近一年来,我的外观开始有极大改变。原来我的身材发育得慢,到美国后过多的牛奶和吉士让我外形开始改变,彷佛小女孩一夕间成熟,半年来我的身高还长了五公分。至于外貌,我的鼻眼眉梢不再圆润蒙眬稚气,长发拉长了我原本鹅蛋型的脸孔,加以我将肌肤保养得宜,不但白皙而且光泽水润,从来不会因为秋日恶劣的天候而干燥。同时我开始着重自己的仪态穿着,严格要求自己脱胎换骨,从本质上抛开过往野孩子的性格,真正的接受并迈向成为一名「女人」的事实。

  然后,在今年迎新派对上我大胆地化了浓妆,从此一鸣惊人,我成了一只中国同学会会长追逐的美丽蝴蝶。

  然而我只是变得美丽,距离成为一名真正的女人,仍然有遥远的距离。

  「我明天就离开,房间就留给妳啰!」Amy俏皮地说。

  回过头后,我继续梳理长发。只有我自己知道,孤独地留在空荡荡的宿舍,是为了什么。

  第二天我到邮局,把信寄了出去。

  信里只有简单两行答复:

  我会留在宿舍等待。

  期待哥哥到美国接我,一起度过今年的圣诞节。

  信件寄出后,我回到宿舍,看到Amy已经在打包,她的家人下午就会来接她。

  我笑咪咪地,在学校停车场跟Amy和她的家人挥手道别。

  回到宿舍后,我开始打包自己的行李,等行李收妥,临走前我打好了一封信交到宿舍管理室,署名给我的哥哥收。信的内容很简单,同样只有两行文字:

  对不起,亲爱的哥哥,因为同学盛情邀请,所以我将前往美西度假;

  今年圣诞无法与你一起过节,原谅我,任性但是爱你的妹妹。

  然后我搭车前往纽约市区,准备见一名事先约好的剧场女演员,用整整一个月时间,学习「卡门」这出戏。这一个月,我必须习得女演员柔软的女性化身段、勾魂摄魄的眼波、以及魅感人心的发声技巧……

  是的,我并不准备留在这里,等待我的哥哥来接我,一起度过圣诞节。我为自己安排了很多课程,这些课程都是加速我成熟必要的催化剂。

  问我为什么这么做吗?

  很简单,唯一的理由就是……

  一开始,我就打算给自己四年的时间。

  我知道,四年的分离也许不足以让一个狠心的男人真正懂得想念,但至少,我能让他挂念。

  总之,直到毕业之前,我不会与他见面……

  四年之后,我会给他一个意外。

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  我一直不愿意承认,之所以写信告诉他我会留在宿舍等待,只是出于一种自私的心态。

  因为从前总是我在等待,而我的哥哥,他从来未尝过失落的滋味,这一年多来午夜时分,我经常孤独咀嚼过往,突然觉悟过去自己的傻气,更忽然渴望看见他失望的表情……

  像他这样春风得意的男人会失望吗?

  我不知道如果他没有见到我,是否真的会露出失望的表情,但我知道,这其实是我想见他的借口。

  所谓想看到他失望的表情,其实只是一种自欺欺人的想法。其实我很想见他,却不能让他见到我,于是十二月二十四日那天下午,我回到学校躲在宿舍大门旁边一丛矮灌木后,等待他来到学校那一刻。

  但是一直到下午六点钟,我没有见到任何人走向女舍。纽约的冬日约莫傍晚六点,夜幕就要降临,管理室的灯已经亮起又要熄灭,舍监也要回家过年,与家人一起吃圣诞大餐。

  今天是平安夜,看起来他又要食言了……难道他会让我一个人孤独地留守在空无一人的宿舍,度过新年?

  我突然厌恶起自己的行为,因为我表面看起来潇洒,实则我却白费这美好的时刻,呆呆地蹲在灌木丛后一整个下午,只为了见他一面,看他所谓失望的表情。

  然而,他是江浩南,怎么可能会为了一名乳臭末干的小女生而失望呢?

  我终于从灌木丛后走出来,像个呆子,无精打采地走向管理室……

  我突然出现,正准备离开的舍监惊讶地张大眼睛瞪着我!

  我告诉舍监,我打算取走留在管理室的信,然而舍监却告诉我,昨天有一名英俊的中国男人曾经到宿舍找过我,他自称是我的哥哥,他已经取走了我留在管理室的信!

  我呆呆地瞪着她,舍监看到我脸上错愕的表情,便明白我错过我的家人。她开始以同情的口吻安慰我,并且勉为其难地,邀请我上她家吃圣诞晚餐。

  「Thank  You,Jenny!」我摇头,然后失神地往回走……

  我不敢相信,他竟然提早一天来见我。

  舍监从管理室跑出来叫住我,然后交给我一张便条纸。我认出了,纸条上那龙飞凤舞的简短留言,正是我哥的字迹:到了宿舍没见到妳。江浩南。

  江浩南,我的哥哥……

  原来他真的来接我了!是我的错,让我错过了他。

  搭公车回到市区途中,我的精神恍惚,因为过度的期待却得到失望而屏息……

  我是个傻瓜,结果到头来,失望的还是我自己。

  平安夜,我一个人狐独地在出租公寓度过。寂寞啃蚀着我,我自以为是的坚强,到了这个时候才印证,有多么不堪一击!

  我不知道他人在哪,也许正在飞机上、也许又飞到了另一个不知名的国度……

  一整夜,我坐在地板上瞪着电话筒,尽管暖气很暖和,我身上还裹着厚毛毯,却全身发抖。到了半夜一点钟,我的情感战胜理智,终于伸手拿起话筒,拨了一通电话到他二十四小时开通的三频手机。

  「喂?」

  电话几乎立即接通,我听到他低沉的声音,心跳漏了一拍。「江浩南……」我像以前那样,叫他的名字。

  「晓竹?妳在美西?」

  「嗯……」我听见自己虚弱的声音。

  明明知道他现在可能正停留在我居住的都市,然而我留给他的字条却告诉他我人在美西,我不得不撒谎,为了圆第一个谎而不得不撒第二个谎……

  「玩得愉快吗?」他问我。

  「嗯……」我的声音更虚弱。「你生气吗?我突然爽约--」

  「没关系,妳高兴就好。」

  他的声音听起来,的确像是完全不在乎的。

  我落寞地道:「我打电话来,只是想跟你说一声圣诞快乐。」

  他沉默数秒,然后笑起来。「圣诞快乐。」他也祝福我。

  忽然间,我的心感觉到温暖,不知不觉地我也跟着笑起来。「你在哪里?你还在纽约吗?还是在飞机上?你什么时候回台湾?你什么时候来美国的?」我的口气急切起来,忽然回复小女孩的开朗。

  「我--喂,我讲电话的时候不要开玩笑!」他突然笑着斥骂。

  我呆住了,不明所以……

  「有什么事比人家还重要啊?」话筒传来女人的嘻笑声。

  我忽然领悟……

  他的身边有女人!

  圣诞夜他怎么可能寂寞?他是江浩南,无论到哪里最不缺的就是女人,他怎么可能会一个人过节?

  「妳实在很调皮!」他的声音听起来不像生气。

  女人暧昧的尖叫,接着传来一阵咯咯娇笑声,然后话筒好像突然被摀起来,再也听不见任何声音……

  「喂?」我的话得不到响应。

  「哥?」话筒可能早就被扔到旁边……

  「喂?江浩南……你听得到我的声音吗?」

  电话已经被挂断了。

  回答我的,只有刺耳的「嘟嘟」声。

  我手上的话筒掉到地上,然后我开始痛恨自己。

  为什么?

  一次又一次的失望……

  却还是学不乖!

  我坐在地板上,忽然觉得整颗心都被掏空了,然而现在我宁愿自己就像他曾经送给我的布娃娃一样,没有心、没有感情。

  然后,不知道过了多久,我看到一滴泪水忽然往地板沉重地坠下,啪搭、啪搭的声音敲打着我的心脏……

  到这一刻我才发现,原来……

  泪水是有重量的。

  那是什么重量?我问自己,那是灵魂的重量吗?

  还是爱情的重量?

  现在的我,灵魂彷佛被抽干,全部融解在我的泪水里,跟随那沉重的水滴渗进地板,然后沉入深深的地底……

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  开学后没多久,我接到一通意外的电话。

  那是哥哥打来的电话。直到开学二十天之后,他终于想起来,曾经在平安夜挂过我的电话。

  「晓竹?」

  我听见他的声音,这是我曾经那么那么期待,却一直迟迟不打来的电话,然而现在接到,也许因为太过于疼痛,我只感到胸口的麻木。

  「晓竹?是妳吗?」他问我。

  「我在听。」我听见自己游魂一样的声音。

  「干嘛半天不说话?在生气?」他笑出声。「气我上次挂妳的电话?」

  原来他还记得。「不是……我刚刚下课,觉得很累,就这样而已……」

  「那我长话短说。下个月三号我会到纽约,那天妳没课吧?要不要见面?」他问。

  我露出苦涩的笑容,明知道他在电话的彼端看不见。「你真的有空吗?会不会到那个时候,你又突然告诉我根本就不能来?」我淡淡地说。

  「喂,上次言而无信,自己跑到美西玩的人可是妳!」他反控我。

  对了,我忘记了,撒谎的人是我。

  他有错吗?当然没有,他只是跟以前一样,跟不同的女人在一起。

  他唯一的错,只是为了别的女人,挂我的电话而已。

  「对啊,是我的错……」我失笑,垂下脸看到自己的手指紧紧地抓住话筒。

  「怎么样?要见面吗?」他再问一次。

  我瞪着自己泛白的手指。「那一天,社团有事,我已经跟朋友约好了。」我拒绝了他。

  他沉默片刻,然后笑出来。「是吗?那只好下一次再约时间。」

  「好,下次见。」我故做轻快地说,然后立刻挂断电话。

  我只怕,再多拖一秒钟,就会后悔……

  然而才刚挂上电话,我就已经后悔了。但是就算后悔、就算胸口再痛,我都不能后悔我的后悔……

  但是心真的好痛好痛……

  可是一旦心软,一旦屈服,一旦失去自我……

  如果一通电话就同意见面,我跟从前的自己,又有什么两样?

  「如果不这么做的话,妳才会后悔!」我抓住胸口的衣襟,喃喃警告自己。

  然而当时我并不知道,因为那一刻的固执,后来整整四年的时间,我都没机会跟他再见。

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